En esas noches todo dolía. Los recuerdos, las previsiones de futuro, los hechos del presente. El tic tac de los relojes nos golpeaba la cien como un martillo. Toda la sal del mar se agolpaba en nuestra boca, había que tragar grueso y era fácil, muy fácil, querer desembarcar. ¿A dónde se trasladaron los sueños en medio de ese lodazal? ¿En qué momento se hicieron tan esquivos? Entonces, aparecías tú, madre, padre, hijo, esposa, hermano, amigo, novio, amante, vecino, primo… y devolvías la vida con una mirada, con una palabra, con un abrazo que detenía el martillo, aplazaba los recuerdos, bajaba la ansiedad de futuro y traía al presente, por momentos, la paz del que se sienta a mirar el atardecer los domingos.

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Su rostro es un delirio de perfección humana. Cada movimiento, gesto o mueca que hace es magistralmente bien llevado. No expresa ordinariedad. Su piel se ha formado a través de los años con mucha consistencia, parece la firme dureza del mármol y a su vez tan blanda como la goma espuma.

Sus ojos, lo maravilloso de ellos -inmensamente bellos, intensos- es que tienen  una profundidad inusual. Prácticamente en sus ojos se describe su carácter, su ternura y determinación.

La intocable silueta que muestra, ese escultural cuerpo… ella al tocarse y rozarse lentamente estremece y acciona el volcán de pasión y deseos que lleva por dentro. Podría describir ese cuerpo y su contorno aún sin luz, lo conozco totalmente, cada lunar y cada variación que ha tenido.

A través de los años la he visto mejor y aumenta mi deseo por tenerla, pero sé muy bien que está destinada para otro menos para mí, sin embargo creo cada día que su cuerpo es mas mío que de ella, me pertenece aunque ella lo desconozca y aún así haga exhibiciones más audaces cada minuto o segundo de su vida, desangrando este deseo enorme y este torrente de pasión que arde y a su vez produce cada vez más dolor.

Ella sigue actuando de la misma manera cada vez que se acerca a mí, yo sólo soy su espejo, un elemento inanimado.

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Afuera llueve, llueve como si quisieran enfriarnos. Dentro estamos tú y yo, solos. Clavas tu mirada en mí y yo me sonrojo. Así te quedas por un rato, sin hablar, mientras mi entrepierna se humedece. Te acercas. Tanto que siento tu respiración en mi cara. Mis latidos, aunque parezca imposible, se aceleran más. El calor que emana de tu cuerpo se mezcla con el del mío. Entonces sucede lo que durante muchas noches imaginé cuando jugaba con mis dedos a poseerte. Uno, dos, tres, cuatro y cinco. Como si fuese un piano cada uno de tus dedos se posan sobre mi hombro. Afuera estalla un trueno. Dentro estamos tú y yo, solos. Sigo frente a ti, quiero creer que soy la misma de hace minutos, pero no es así. Reclamo poseerte, sin embargo el poder de tu mirada me detiene. Mis ojos muestran el fuego de una chimenea que solo existe en mi interior. De mi sexo parece emanar la lluvia que cae afuera indetenible. Me torturas. No cedes. No hablas. Estás tan cerca que siento cómo bajo tu pantalón un bárbaro lucha por salir a conquistarme. No aguanto más y me pegó a tu boca. Respondes con la misma sed, esa que solo saciará nuestra saliva. Afuera estalla un rayo. Dentro estamos tú y yo, juntos.

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¿Cómo soy? ¿Cómo somos? Dos preguntas, infinidad de explicaciones. A veces difíciles, otras no tanto. Todo varía depende el problema, la persona y, cómo no, el contexto en donde se plantee esta oración interrogativa.

Resulta ser un ejercicio interesante. No me lo propuse sólo, fue sugerido desde un ámbito profesional . Acepté desarrollarlo, aunque no sé ni cómo empezaré ni mucho menos cómo terminaré. Sólo te aseguro que no habrá orden; cada párrafo es una idea distinta a la anterior, aunque en algunos casos lleguen a relacionarse.

La mente humana es un universo lleno de ideas, pensamientos, sentimientos y razonamientos; toca volver de todas una sola para hacer de esta actividad una asignación eficaz y, lo más importante, sincera.

Comienzo.

¿Cómo soy?

Ante todo, humano. Dirán que está demás empezar por este punto, pero me parece que es el epicentro de todo. Soy humano, un tipo que ve, que siente, que piensa, que a veces ejecuta; que respira. Lo normal. O al menos así debería ser. Hay otros que nada que ver. Eso tampoco me compete.

Soy amable. Quizá más adelante se contradiga esta afirmación, pero no es mentira. Siempre, desde pequeño, he sido un tipo muy dado con la gente a la que tengo la oportunidad de conocer. Debo admitir también que esa amabilidad se ha diluido en los últimos años. No sé si será porque el corazón ya no es tan puro como el de un niño pequeño o, simplemente, un tema de edad. Pese a todo esto, siempre me caracterizo por mostrar ante los míos una buena cara incluso cuando las cosas no andan bien.

Toda la vida he sido tímido o penoso. Pueden llamarlo como quieran. ¿Razón? No me pregunten. Es algo con lo que he convivido desde chico. Pese a todo, nunca me faltó algo de valor para hacerle frente a algunas situaciones que demandaban valentía. Aunque también me arrepiento de muchas otras que no hice debido a una condición que, a pesar de que he aprendido a llevarla, la sigo manteniendo y no sé cómo sobreponerme ante ella.

Soy egoísta. Una contradicción. Como en este ejercicio lo que vale es la sinceridad, más vale buscar entre lo más profundo del corazón. Allí yace el egoísmo. Hay muchos escenarios en los que este tópico me inunda. La gran mayoría de ellos en el ámbito social. No me sorprende. Ser dado no quiere decir necesariamente que en todo momento me interese el bienestar de los demás. Casi nunca es así, la verdad. Ni familia, ni amigos, ni extraños. Toda la vida he pensado en mí mismo, en lo que puede generar un reconforte sólo para mí, donde nada ni nadie interviene o forma parte de ese sentir. Si explico con detalles algunos ejemplos, amanecemos. Pero es así. Múltiples caminos me han llevado a esto. No falta algún escurridizo/a que se percate. Hasta donde mi memoria da, no me altera tampoco. ¿Tiene culpa de algunos de mis fracasos personales? Podría ser.

En ocasiones, tiendo a ser un poco (bastante) despistado. Un defecto terrible que puede resultar cómico para el que me conoce pero que siempre me complica en determinadas situaciones. El error radica en que para algunas cosas no suelo tener cabeza. ¿Distracción, quizá? No sé. Es algo que, estoy seguro, evita que el avance sea mayor a nivel individual. Erradicar el despiste puede ser de ayuda y enriquecer la capacidad mental. Tengo que seguir trabajando en eso.

Siempre, y pese a que mi historial diga lo contrario, he pensado que soy una persona débil . No lo digo tanto por el contexto físico (aunque tenga parte), sino más bien como mental. La susceptibilidad va de la mano con ello y toda la vida me ha bloqueado y causado pérdidas, apresuramientos y dolores de cabeza.

Y así como soy todas esas cosas que he comentado en éstos párrafos, también puedo agregar que soy una persona tranquila , pese a todos los defectos. Ser simple ha sido una bandera que he llevado desde mi nacimiento. Ojo, con simple me refiero a sencillez, no por ser poco original. También me considero un tipo solitario, que camina sin otra sombra de mi lado. La mayoría de las veces siento que estoy rodeado de mucha gente, pero el vacío permanece. Es algo con lo que vivo cada día y no se aleja con facilidad, pero peleo con lo que puedo. Reservado , un poco rencoroso (aunque no tanto), muy orgulloso, flojo y disciplinado , son también algunas de las características de mi alocada forma de ser. Es increíble todo lo que puede caber en un alma, un corazón y un cerebro, ¿verdad?

En fin. Todo ha sido parte de un test de conocimiento personal. Y aunque no creo que me conozca por completo, sí puedo asegurar que este tipo de ejercicios y métodos contribuyen. Siempre he reflejado la escritura como una estrategia no tanto para aprender a redactar bien, sino para desahogarse y llevar la mente a su máxima expresión. Ya sin más, toca seguir trabajando y buscar el momento clave para dominar y ejecutar ese pase entre líneas que tira vida.

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Aquella noche todo era música, baile, alcohol y, en mi cabeza, poesía. Tú estabas allí, sentado desde un ángulo en el que observabas cómo el vestido se ajustaba a mi cintura. No te conocía, pero tus ojos me decían que querías ser un súper hombre para mirar cada centímetro de la piel que mi ropa cubría. Cuando ambos nos miramos no hubo chispa. Solo sonreí.

Después de varios minutos, te acercaste y con un gesto me invitaste a entrar juntos en una espiral de adrenalina. No hablamos. Bailamos. Una y otra vez. Todos los ritmos. Toda la noche. De pronto, ocurrió el cortocircuito. El sudor fue el combustible y nuestro primer beso la chispa. Todo se movió dentro de mí cuanto tu lengua invadió mi boca. La primera vez fue accidental, la segunda tímida, la tercera, la cuarta y la quinta fueron voraces. Ya no había pista, ni baile, ni personas. Solo nosotros, solo nuestras lenguas y una infinita sed.

Un calor asfixiante colmó el salón. El fuego se extendía por cada uno de mis poros y me obligaba a volver a ti en busca de más. Cada tanto, tomaba uno de tus labios entre mis dientes y les daba un ligero mordisco para incitarte a ir más allá. Antes de que el sol se posará sobre la ciudad, un mar de lava nos expulsó del salón directo a aquella cama a la que volvimos un sinnúmero de ocasiones. En ella más de una vez recordamos que estábamos vivos, que a pesar de la distancia no podían separarnos. En esa cama, una y otra vez, comprobamos que hay incendios que no pueden extinguirse.

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Por Joel Gorozabel

En la pasada Copa del Mundo, celebrada en Brasil, estuvimos privados de ver a uno de los mejores delanteros del mundo. Una lesión impidió que un jugador colombiano mostrara sus dotes de crack, y su voraz apetito de gol. Finalmente, Rusia 2018 parece que le dará la oportunidad de rugir a un “Tigre”, al temible delantero Radamel Falcao.

Una cosa es que Venezuela no vaya al Mundial y muchos “adopten” equipo para apoyar en la magna cita del balompié, y otra es que muchos tengamos que trabajar y disfrutemos el fútbol de otra manera, sobre todo el buen fútbol, ese donde siempre quieres que jueguen los mejores contra los mejores.

Contar los inicios de Radamel Falcao sería repetir lo leído hace cuatro años, cuando se confirmó que el delantero no jugaría en Brasil 2014 la Copa del Mundo, pues su lesión no estaba sanada a un 100%. En ese entonces empezaron las redacciones de biografías, cosa que no está mal, pero volver a contarla no vale la pena, y menos cuando el jugador llega más consagrado todavía.

Para hacer un resumen, Falcao ha jugado en equipos de renombre de Europa: Porto, Atlético de Madrid, Mónaco, Manchester United y Chelsea. Sólo en Inglaterra no ganó ningún título con sus clubes. En América jugó con Lanceros Boyacá y el renombrado River Plate, este último fue el que le dio el trampolín al viejo continente. Seguramente en algunos de estos equipos ustedes, estimados lectores, lograron ver al menos una actuación del “Tigre”.

Recordado el punto anterior, hace cuatro años extrañamos en demasía a Falcao en la Copa del Mundo, su grave lesión daba buenos pronósticos, pues fue exactamente el 22 de enero, cinco meses antes la máxima competencia de fútbol a nivel de selecciones. Colombianos y no colombianos querían que se recuperara a tiempo, y que José Pekerman lo incluyera en la lista de 23 jugadores. El hoy capitán de la Selección cafetera venía con un ritmo goleador envidiable, como para ilusionar a Pekerman y a sus pupilos de cara a la cita en Brasil.

Finalmente Falcao no fue convocado, se perdió la Copa del Mundo 2014, y su ritmo goleador –que se cortó en seco- costó retomarlo. El colombiano, como “jugadorazo” que es, luego de la no convocatoria dijo lo siguiente: “Hoy estoy en buenas condiciones físicas, pero no quería quitarle a un compañero la posibilidad de jugar, ni hacer algo en contra de mi salud”. Palabras para aplaudir.

Las dos siguientes temporadas fueron de las menos positivas para el delantero. Tal vez en ese momento le pasó por la cabeza que era mejor haberse dedicado al béisbol, ese deporte atípico en Colombia, pero para muchos el principal deporte de Venezuela, y que tanto practicó el “Tigre”, teniendo como referencia a los emblemáticos Omar Vizquel y Oswaldo Guillén… esto es solo una suposición, pero de que le gustó y era bueno en béisbol, lo era.

Encendido retorno

Fue hace dos temporadas, de regreso al Mónaco, cuando Radamel Falcao García volvió con su mejor versión, la de goleador, esa que desapareció el día que se lesionó. Con el club francés también volvió a disfrutar de lo que es ganar un campeonato. Los dos anteriores fueron su etapa gris en la Premier League de Inglaterra.

En la Selección, Radamel también iba siendo considerado poco a poco para ver acción en los partidos. Pocos goles, pero su sola presencia y liderazgo volvían a hacerse sentir en Colombia. Falcao estuvo en los últimos partidos, en los que definían la clasificación a Rusia.

Cuatro años pasaron y parece que la pesadilla quedó atrás. Radamel Falcao García está en la lista de 23 jugadores convocados por Colombia para la Copa del Mundo Rusia 2018.

El “Tigre” llega con registros de crack al Mundial, marcando 24 goles en toda la temporada con el Mónaco, y con hambre de sentir lo que la lesión le impidió cuatro años atrás. Claro está, no todo fue color de rosas, pues también fueron cuatro lesiones en cinco meses en la última temporada, aunque la mayoría musculares, pero luego de lo vivido en 2014, cualquier golpe a Falcao enciende las alarmas en el país neogranadino.

“El fútbol da revancha”, dice una cita del balompié mundial, y esta revancha le ha llegado a Falcao, quien viaja con su Selección como capitán y abanderado nacional, que no es poca cosa en el argot futbolero. Toca ponerse cómodos y disfrutar de Colombia en Rusia 2018, disfrutar de Falcao, a quienes los amantes del buen fútbol queremos ver brillar en la magna cita de este verano.

Llegó la hora de “El Tigre”…

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Por Cristina Martínez

Anoche soñé que alguien, no recuerdo si hombre o mujer, me preguntaba el significado de la palabra “causa”. Respondí-mientras señalaba con el dedo índice hacia un río- que “causa” provenía de la lengua náthuatl y significaba “narrar”, y que a su vez “narrar” era sinónimo de amar a los dioses.

La verdad es que todavía no he aprendido a amar ningún dios (al menos no conscientemente), ni es cierto que “causa” venga del náthuatl. Tampoco significa “narrar”.  Incluso, no estoy convencida de que “narrar” tenga que ver con amar a alguien que no sea a uno mismo.

Los desórdenes que construyen los sueños a veces arrojan una belleza inesperada e insuperable. A veces nos traen mensajes aparentemente indescifrables, pero esta mañana nada más abrí los ojos supe ver, como en un acto de fe, lo que durante un cuarto de siglo no pude: amo narrar, porque narrar es mi dios. Es mi río (inmenso y turbulento), es mi causa, quizá la única.

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Tengo 13 años de edad, hace poco más de dos años me inicié en la disciplina del ajedrez: mi verdadera pasión. Para muchos es un simple juego pero para nosotros,quienes navegamos en este fascinante océano, no lo es.

Quiero contarles un poco de mi historia. Un día, cuando estudiaba quinto grado, mi profesor de ajedrez me invitó a una clase, allí con todo el temor comencé a mover piezas “a lo loco”, pero una chispita se introdujo en mí, y me despertó ese interés. En poco tiempo me encontraba comprendiéndolo más y el día menos esperado estaba en mi primer torneo recibiendo en mi primera medalla, la del tercer lugar.

Y así vinieron más oportunidades de aprender; ese mismo año representé a Venezuela en el Torneo Centro Americano y del Caribe, que se realizó en Caracas. La experiencia terminó por conquistarme, fue emocionante competir con otros estados y más aun con otros países.

Luego me titulé campeona del municipio Plaza (Guarenas, Miranda), en el que por ahora resido. Cada paso que daba era motivante para querer continuar, poco a poco iba descubriendo muchas cosas que me gustaban y mi deseo de continuar seguía creciendo. Hubo momentos difíciles en mi vida personal, sin embargo, aunque existen esos momentos, mi deseo de continuar estudiando, practicando y participando en ajedrez no disminuyen.

Más adelante estuve en un torneo del que no sabía nada, me enteré a último momento lo importante que era. En esta competencia me titulé Campeona del Estado Miranda Sub 12 Femenino, de inmediato fuiemos a un torneo nacional, en el que hice una muy buena competencia. A la par de todos estos triunfos existen otros no menos importantes, valorados igual y significativos para mí.

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Actualmente me preparo para representar dignamente y por segunda vez a Venezuela en el Centro Americano y del Caribe 2018, nuevamente realizado en nuestro país, solo que en otra entidad, el estado Mérida. Me encuentro trabajando constantemente, para dar lo mejor de mí y dejar a Venezuela en alto. Prometo dar todo lo que sé al máximo para aprovechar esta gran oportunidad.

Quiero dar gracias a todas las personas, que de una forma u otra me han apoyado en esta actividad que realmente me apasiona.

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Con un gran cúmulo de sentimientos encontrados comenzó aquella nueva etapa en su vida; muchas expectativas, ansias, miedo (o incertidumbre), rabia. Eran tantas emociones juntas que simplemente decidió no pensarlo mucho y dar el primer paso, ese primer paso tan insignificante pero a la vez importante, estaba segura la llevaría a una etapa distinta a la cual vivía.

Fue allí donde irónicamente después de tantos sentimientos revueltos y encontrados, halló lo que tanto había estado buscando: su hogar, su paz, su refugio y su calma, encontró su gran amor.

Eran las 5:00 p.m y debía apresurarse, todo empezaba media hora después de ver la hora en su reloj, aquel que nunca quitaba de su mano derecha porque no le gustaba usarlo de la manera tradicional. Siempre rompía las reglas, hacía las cosas de forma no convencional. Tomó su mochila, sus llaves y su celular; recogió su cabello, y se fue a esperar el tren que la llevaría al nuevo lugar.

Al caminar por la calle, sólo pensaba si era lo correcto, si aquel lugar realmente valía la pena. El sonido de los rieles al frenar el tren no la dejó pensar mucho más y tuvo que correr para poder llegar. Cansada caminó entre un mar de gente, era justo la hora de mayor tráfico en la ciudad, un semáforo en la esquina la obligó a detenerse por unos segundos, y se volvió a preguntar: ¿Realmente valdrá la pena empezar?

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Llegó a aquel lugar que no conocía a las 5:25 p.m, buscando entre letreros y flechas. Subió las escaleras hasta el tercer piso. Entró al aula que le correspondía. Era un salón amplio y con luz brillante, lleno de personas de todas las edades que no paraban de hablar, ninguna conocida. Volvió a mirar su reloj, eran las 5:30 p.m. La clase aún no empezaba, no quería hablar con nadie, así que simplemente se sentó en primera fila y sin titubear tomó su celular, se colocó los audífonos y empezó a buscar una canción que la hiciera sentir cómoda.

Aquello se hizo rutina: llegar, subir las escaleras, tercer piso, aula 123, sentarse de primera y colocarse los audífonos hasta que iniciara la clase. Pasaron algunas semanas y entonces una noche, uno de sus compañeros –el que le parecía más odioso y altanero– se le acercó para invitarla a salir. Fue en ese momento cuando levantó la mirada que todo cobró sentido, no pudo evitar enamorarse de aquellos ojos color miel, y pensó: valió la pena empezar en aquel nuevo lugar.

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