En esas noches todo dolía. Los recuerdos, las previsiones de futuro, los hechos del presente. El tic tac de los relojes nos golpeaba la cien como un martillo. Toda la sal del mar se agolpaba en nuestra boca, había que tragar grueso y era fácil, muy fácil, querer desembarcar. ¿A dónde se trasladaron los sueños en medio de ese lodazal? ¿En qué momento se hicieron tan esquivos? Entonces, aparecías tú, madre, padre, hijo, esposa, hermano, amigo, novio, amante, vecino, primo… y devolvías la vida con una mirada, con una palabra, con un abrazo que detenía el martillo, aplazaba los recuerdos, bajaba la ansiedad de futuro y traía al presente, por momentos, la paz del que se sienta a mirar el atardecer los domingos.

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Sin mucho rodeo solo diré que de ti no espero nada para mí, de ti solo espero que seas verdaderamente feliz, que aceptes mi amistad como te la doy y recurras a ella siempre que la necesites; para reír, para llorar, para hablar, para discutir, para divertirte, para solo estar, para lo que quieras.

Mi deseo es que entiendas que, aunque yo no esté con mi presencia, siempre puedes contar conmigo sin protocolo alguno. Si me necesitas solo hazlo saber y allí estaré. Ojalá no olvides lo mucho que me importas. Algún día quisiera saber de ti y sonreír con mucha alegría al ver lo feliz que eres, con la vida que escogiste, con personas que te aman como tú te lo mereces.

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En la vida no debes esperar más de lo que las personas pueden darte. Por eso de ti no espero más…

Sé que a lo mejor te es difícil entender mi manera de quererte, para mí a veces lo es, pero elegí así sentir, y no quiero que te sientas mal porque así me gusta, siéntete afortunado porque a nadie nunca amé así. Se feliz sin más, acepta y disfruta lo que Dios te coloca en la vida, de eso se trata el largo camino del vivir.

Nota: Este contenido es una cortesía de la autora, quien es seguidora de Seis Grados.

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Solo disfrutamos lo que transcurre sin ver la forma de como estamos en el recorrido de este circulo al que llamamos vida y de a poco pasamos a aquel termino llamado espiral.

Aquí uno comienza a sentir que todo se puede, que nada te detiene y que es posible otra posibilidad, ya sea un nuevo querer, un inicio como profesional, una nueva meta individual.

En algún momento de la vida junto a ti estuvo esa posibilidad y valor no supiste dar. Por eso el mundo conspira de enormes maneras -y elocuentemente- para nosotros. De una forma codiciosa y hasta sarcástica juega para asentarse y percibir la otra cara de la moneda.

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Te mira a los ojos y disfruta ver lo que pudo sentir ese ser que junto a ti pudo dar mucho más, ese ser que estuvo allí muchas veces, luego de tanto tiempo.  Pausa, ritmo y arranques que el chasis a veces no lograba aguantar.

Llega a la mente esa nebulosa que en efecto hace recordar lo que eras, fuiste y quieres ser, justo en este momento que tienes a esa persona que consideras especial, sin condición de tiempo, altura o edad.

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Evocar recuerdos de la infancia y la adolescencia cuando han pasado muchos años, es una tarea un poco difícil; sin embargo si se cierran los ojos y hacemos que nuestra memoria viaje en el tiempo pasado, comenzaremos una hermosísima experiencia emocional.

El patio de la casa con árboles de tamarindo, cambur, hicacos y nísperos. Llegan a nuestro cerebro los olores a tierra mojada, a lluvia, un perro ladrando muy cerca,  la voz de mi abuela  ordenando las labores que debía realizar.

Los olores en la cocina como el café recién colado, la arepa cocinándose en el fogón de leña, ir a buscar huevos en el gallinero que estaba en el patio,  para desayunar. Luego prepararnos para ir a la escuela a la cual se llegaba después de  caminar un buen trecho.

Y esperar que a las 6 de la tarde llegase la luz porque en el pueblo solo había electricidad de 6 de la tarde a 5 de la mañana. Después de cenar, todos nos sentábamos cerca de una cajita de madera que para todos era mágica, porque se oía música, personas hablando de cosas que habían pasado, de productos que debíamos comprar para tener una vida mejor. En fin, la comunicación a través de la  maravilla que es la radio.

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El recuerdo más hermoso que ha venido a mi mente es el olor a pescado frito, sal y playa, sentir el sol intenso en mi piel y jugar. Soñar con el mundo que estaba detrás del horizonte.  Y pensar en cuales cosas iba a hacer cuando pudiera ir hasta allá. Han pasado muchos años. Me vine a la capital y no volví a mi pueblo.

Me invade una sensación de pérdida porque los sueños son hermosos aunque  la vida nos enfrenta a realidades: duras algunas, tristes otras, pero sobre todo diferentes a lo que soñamos.  Pero al mismo tiempo, siento que vivir es la suma de todos los recuerdos, todas las experiencias, todos los sueños y la añoranza no debe ser tristeza sino el punto de partida para sentir que hemos vivido.

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Así me encuentro: Hundida en el autismo de la vida. Amontonando las cenizas del recuerdo. Mirando cómo en cada partícula grisácea de ellas hay un retazo de mi alma. Hay una historia de mi historia. Y camino por las veredas oscuras de mis recuerdos. Camino y lloro. Corro y río. Abrazada a un pasado que deseo que vuelva. Aferrada a un futuro que no se si exista y despegada de un presente que no me importa.

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Sé que te he dicho que quiero hablar contigo, y también sé que lo he evitado con la excusa de no ser el momento o de no ser el lugar; excusas tengo y tendré de sobra. Siempre he sabido que soy cobarde para hablar y torpe para expresarme, por eso, y aunque sé que no es la mejor manera, decidí hacerlo por escrito, porque creo (y espero no equivocarme) que de ti heredé la facilidad para que mi mano pueda decir lo que mi boca no se atreve.

Tal vez no he encontrado las palabras para decirte que esta, sin duda alguna, es y seguirá siendo una extensión de tu ser, una semilla de ti, una pequeña esponja que ha absorbido todo lo que le has enseñado y también aprendido (o por lo menos lo he intentado) de tus errores, que para mí siempre han sido muy pocos.

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Es cierto que no te he mirado a los ojos, por cobardía, por miedo a lo que pueda encontrar en ellos, por terror a sentir que me miran de una manera diferente a como me han mirado desde mi nacimiento; pero te aseguro, que nunca por vergüenza.

Desde mi adolescencia, que a veces no me queda claro que etapa de mi vida fue esa, supe que el máximo miedo que tenía era decepcionarte, de no lograr ser alguien de quien tú y mi madre pudieran sentirse orgullosos. Ese miedo me acechó desde entonces, acompañándome a cada lugar, en cada momento, en cada rincón de mi mente y hoy, siento que se ha cumplido.

Pienso en las cosas que pasarán por tu mente y por la de ella, en cómo me miran, en cómo me hablan, en cómo piensan en mi ahora; pienso innumerables cosas que me aterran, que me han hecho sentir como la niña incapaz de dormir con la luz apagada por miedo a que la oscuridad se la lleve con ella.

Siento nudos en la garganta todo el tiempo, siento el pecho oprimido, los pies cansados, la mirada perdida; siento el miedo que solo puedo comparar con el que puede sentir un funambulista al saber que con un paso en falso caerá al vacío sin ningún remedio.

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No intento explicarte quien soy, no pretendo que a través de estas letras lo sepas. Para conocernos hemos tenido desde el inicio de mi vida, y tendremos hasta el final de las nuestras. Solo quiero decirte, que tal vez soy diferente a otras mujeres, pero soy yo, soy la misma de siempre, con los mismos valores, los mismos principios que siempre me fueron inculcados.

Soy la misma que vieron crecer, llorar, patalear, reír, enloquecer de vez en cuando; esa misma que siempre prefirió un libro a cualquier otra cosa que hubiera querido una niña de su edad; soy la misma de siempre, con el mismo amor, que tal vez nunca he podido demostrar muy bien, por ti y por ella. Sé quién soy y se por quién lo soy y a quien le debo mi vida entera.

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Quiero escribir una poesía infinita,

un verso que ningún poeta haya podido lograr.

Quiero escribir después de muerta

versos muertos que caminen entre vivos.

Cabalgar en las maravillosas letras que dan vida a mis dedos

para sujetar la pluma que contienen los deseos

que vacié desde el momento en que descubrí la vida

Y que se quedarán plasmados

en las hojas oscuras y añejas de mi misma.

Porque estos versos no serán más

que la canción popular de las cornetas de mi barrio

del “haiga” de mi abuelo

y los ojos marrones de los carajitos que corren desnudos detrás de un perro pulgoso.

De las manos de mi madre

del olor a caña clara de los sabios borrachos de las esquinas capitalinas

de los buñuelos de mi abuela en Semana Santa

de la perfecta imperfección de mi pueblo heroico…

Esa será por siempre mi poesía infinita.

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Por esas cosas de la vida volví al lugar que durante algún tiempo fue mi refugio, algo perdida por haberme distraído o tal vez porque fingía no saber donde estaba. Mientras caminaba paso a paso por un callejón estrecho y sucio, las pocas personas que allí estaban, me miraban como solo se mira a un completo desconocido.

Crucé por una de esas canchas de arena que hay en cualquier barrio, en cualquier pueblo, en cualquier lugar olvidado; allí solía pasar mis tardes de sábado, mis domingos en la mañana o tal vez en la tarde, ya no puedo recordarlo.

Caminé hacia mi destino. Todo era igual. Cada calle, cada rostro, cada casa, cada techo, cada pared; el billar de la esquina, la ferretería de al lado, el colegio con pintura desgastada. Todo seguía ahí intacto, inmóvil; sin embargo todo era irreconocible, extraño, ajeno.

Sin más remedio seguí mi camino, divisando a lo lejos el punto de encuentro. Un hombre vestido con pantalón corto, camisilla y chancletas (de esas que parecen sólo para entrar a la ducha) bailaba con entusiasmo bajo un sol inclemente.

Esperé sin saber a quien, sin pensar, sin mover ni una pestaña. Una mujer de tez morena se me acercó (lo de morena era tal vez por el sol). Hizo preguntas a las que respondí con desinterés y casi automáticamente. No se que preguntó, no se que respondí.

Volví a mirar todo, detalle a detalle; era igual pero irreconocible. El tiempo se detuvo en ese lugar. Sigue siendo el mismo- pensé-, tal vez soy yo quien no recuerda, quien ha olvidado, quien ha cambiado.

Me fui alejando, volviendo a dejar atrás todo, con desdén, con hastío. Me fui alejando tal vez para no volver.

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Rayos,

Comienzo en ti

Que manía tan absurda de volver sobre mis pasos

E imaginarte despertando una sonrisa de tus labios

El horizonte se hace vago,

Y no distingo lo que es cierto,

Y se recuerdan los complejos

Que se convierten en sinapsis,

Y cuantos viajes se hacen casí

Y cuantos nunca se lograron,

Si vago solo como un rayo

Entre las dudas más distantes.

Algún día viajaré,

Recorriendo todo aquello

Que con ansias tanto anhelo

Y en cuántos libros yo encontré,

Si a la imaginación ya no le basta

Con ser rayo ni tormenta

Si el corazón retumba y suena

En este cuerpo que se estanca.

Y poco sobrevive a la mansalva

De la monotonía irresoluble

Los años en deudas se traducen

Y la vida en un parpadeo se nos pasa

Ya decidí ser la variable

Irreverencia en mi camino

Si hay quienes piensan que el destino

Es absoluto y descifrable

Que le dejo yo a este mundo

Que no sea intransigencia

Tras doblegar la indiferencia

Que se aferraba como un cáncer.

Y soy el rayo que ahora acierta

Olvidando los complejos

Convirtiendo todo aquello

En acción inmensurable

Ahora avanzo sin resabios,

Culminando en el silencio

Y abstraído yo me encuentro

Sin nada más que reprocharte.

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A diario intentamos ocultarla, pero la herida sigue ahí. Cuando éramos niños y nos caíamos de una bicicleta, por mencionar un ejemplo, nuestra rodilla sangraba y, a pesar de eso, insistíamos en continuar con el juego. Quizás había dolor, ardor o alguna de esas sensaciones desagradables. Nuestra manera de seguir adelante, de aprender, era dejar todo eso a un lado. La herida estaba y nosotros preferíamos pasar por encima de lo que nos hacía sentir. Ya de adultos, en otras etapas de la vida, nos ocurre lo mismo. Se suman nuevas heridas, mucho mas profundas y, aunque en la mayoría de ellas no corre sangre ni hay un elemento físico que las ocasione, es el alma la que se vuelve turbia. Uno intenta seguir y lo hace. Pero hay días y noches en que algo despierta en ese espacio que no es físico.  Es como sentir el ardor o el dolor en la rodilla al llegar a casa después de jugar bicicleta y darnos cuenta que ahí está la herida, que no se ha ido.

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